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元旦快乐：法律幽默100段
作者：未知  文章来源：正义网  点击数3629  更新时间：2006-12-31 21:43:08  文章录入：hxs  责任编辑：hxs

1. 　　贺卫方生性洒脱。某次演讲之前，与众人喝酒，某学者进言“你要少喝点，否则，我们就没有机会说话了”。原来，先生不喝酒演讲已滔滔不绝、妙语连珠，若再加上酒精助兴，则演讲定如黄河之水一发而不可收拾，估计他人是夺不走他的话筒了。某日贺卫方演讲，主持者言“还有最后两个问题”，贺卫方打开手上的字条，笑曰，这也算一个问题吧，字条上写着“贺老师，你今天好帅啊！”
2. 　　郝教授系史学博士、法学博士后、博导、前华政副院长、前上海市宣传部副部长，现上海金山区区长。一日，郝教授在家，有人敲门。开门后，原来是居委会让其填表。郝看表后，愤曰“我就这一个隐私了，还要问”，何故，原来表上有一项“你的避孕方式？”
3. 　　在古代英国亚瑟王时期，有位大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。一天，御医趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，御医赶来向他索要报酬（这个债权人倒是兑现的及时）。但大法官想赖帐，御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上……
4. 　　监狱里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守安慰他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"放心，今天是因为停电而改用蜡烛。"看守若无其事地说。
5. 　　法官："证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？"证人："明白了！"法官："请你先告诉我，你是何时何地出生的？"证人："天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。"
6. 　　法官指着作案凶器问被告："你见过这支枪吗？"被告答："没有，先生。"法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告："你见过这支枪吗？""是的，先生，我的确见过。""什么时候？""昨天在法庭上。"
7. 　　断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。 根据法国的法律，得将犯人释放。 那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地上了断头台，坚持头向上受刑。 刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫："等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！"
8. 　　足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。 他妈妈痛不欲生地问他："你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？" "不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。""竞争什么？""比比谁印的纸币更像真的。"
9. 　　妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。"监狱长说道。"是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……"
10. 　　丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。 第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道："法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：'你这个没出息的醉鬼'。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。不过，我仍然没说话。因为她说得有理。""法官大人，可是这时她却说：'如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。'法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……"
11. 　　一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。"我不怕死！"罪犯嘀咕着，"但是要走四里烂泥地，真要命。""押解他的刑警说："你这算什么，我们要走八里哩！""为什么？""你是单程，我们还要往回走。"罪犯思忖片刻说："那我们交换，你干不干？"
12. 　　世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国队首先出场，他们使用的是人海战术，共动用警察数千名，花了两天的时间把老鼠捉了回来。第二个出场的是苏联队，克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问，他们用了一天时间便把老鼠捉拿归案。美国队第三个出场，他们动用了最尖端的"测热仪"，仅用两个小时便捉住了老鼠。最后是韩国队，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就回来了。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道："别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！"
13. 　　牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说："你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。"犯人道："牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。"
14. 　　十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。原告律师声情并茂地对陪审团说："我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员数量的两倍！"
15. 　　一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。"对！对！"不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，"这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！"
16. 　　加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪："再不说，把他毙了！"阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。" 阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"
17. 　　公诉人问证人；"你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？""反对！"辩护律师说："提问不符合程序！"接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。证人答："没说什么，当时他不在家。"
18. 　　一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他："你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？""想过。"小偷回答，"我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。"
19. 　　法官问阿卡斯德："您是不是在电话里骂了约翰先生？" "是的，先生。" "您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？""我打算去道歉。" 阿卡斯德打电话给给翰说道："您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。" "是的。" "那您现在别去了。"
20. 　　年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道："爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。" 老律师："孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？"
21. 　　一罪犯被法庭判处无罪释放，出了法庭，罪犯就对律师说："把我的律师费还给我。"律师说："为什么啊？我辩护的不好吗?""那倒不是"，罪犯说:"不过听了你的辩护，我觉得我就是无罪的，那我为什么要请律师?"
22. 　　深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。"对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？" "不，这儿没警察。" "那么，是否能在附近很快找到一位警察？" "我想不会有警察。" "好了，那么请您把手表和钱都给我。"
23. 　　一位名律师正在口授打字员给另一名律师写封信。"信的开头怎样写？"打字员问，"是尊敬的先生吗？照惯例？""尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！"
24. 　　年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩.他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解.法官打断他的话, 建议他直接说明上诉的理由,并附加一句: " 你知道, 我们并不是白痴! "律师回答: " 很抱歉,大人. "" 我刚才没想到这一点. "
25. 　　玛丽走进律师事务所说："我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。" 律师问："你结婚了吗？"玛丽："当然结婚了。" 律师："你已具备了离婚的基本条件。"
26. 　　一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说"这就是你的家。"校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要 排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校 长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住 的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游 泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说："是这样的....你看， 500年来只有一名律师有资格上天堂…"
27. 　　美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。"你想要多少报酬？"面试官员问。"100万美元，"工程师说，"我要把全部报酬都捐赠给MIT。" 第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。"为什么你要这么多钱？"面试官员很惊讶。律师回答说："如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。"
28. 　　有一个小有名气的律师，他想看看自己的说服能力如何，于是就在一个偏僻的乡下地方找到一个穷农夫对他说：我帮你的儿子找到一个很完美的妻子。农夫说：可我从不插手我儿子的婚事。律师说：但对方是S伯爵的女儿，你知道的S伯爵有钱有势的…… 于是，穷农夫答应了律师的说词。之后律师又来到M公司找到公司总裁，对他说：我帮你物色好了一个总经理的人选，他年轻有为，是少有的人才啊！但总裁说：我们公司并不缺总经理阿。律师说：嗯，他可是S伯爵的女婿啊，你知道S伯爵有权有势的……这样总裁答应了律师的提议。　　最后律师又来到S伯爵的别墅，他对S伯爵说：我帮你的女儿找到一位可以托付终生的丈夫，他年轻有为，是少有的丈夫人选啊！但S伯爵说：可我从不过问我女儿的私事阿。律师说：可对方是M公司的总经理耶，你知道，M公司是世界上最大的公司之一，那年轻人的前途可想而知阿……所以S伯爵就替女儿答应了婚事。由于律师的帮忙，穷农夫的儿子即当上了M公司的总经理，有娶到了S伯爵的美丽女儿。律师自己也得到了自己满意的答案。据说，在他的律师生涯中，从未输过官司。
29. 　　法官："你作案的过程与检察所说的是否完全符合？" 被告："不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。""
30. 　　"他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……" "替他脱罪了吗？" "不，律师替他争取到降低一些电压。"
31. 　　一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着："在此长眠着一位律师，一位正直的人。" 那人不解地自语道："这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
32. 　　罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。 律师送罪犯到法庭门口，问他："现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？""律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。"
33. 　　约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？" 约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"
34. 　　一位律师问证人："你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？" 证人说："早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
35. 　　单身的小王问老李："为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？"老李语重心长地说："你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。"
36. 　　翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
37. 　　法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
38. 　　医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
39. 　　法官："你就要被枪决了，有什么最后的愿望？" 犯人："我希望穿上一件防弹背心。"
40.

　　经典律师询问九则：1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？ 2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？3、问：后来发生了什么事？　　答：他威胁我说"我必须把你干掉，因为你知道我的身份" 问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？8、问：你有三个孩子，对吧？　　答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

41. 　　有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道："你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神.."律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白"，农夫说道："再喝几口吧!"在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说："你也喝几口吧""我不要"农夫说："我在等交通警察...."
42. 　　法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官："吉米，你的律师没有来，你要等他吗？"吉米："是的！法官先生。"法官："你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？"吉米："我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。"
43. 　　一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说："你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？"律师立即从身上掏出一张支票，说："这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。"医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他："我妻子是你医死的吗？""当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。"医生忙说。"那么，你把她救活了吗？""很遗憾，但我尽了一切努力。""这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？""是的，先生。"医生答道。"看来我用不着给你付出诊费了。"
44. 　　陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说："我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。""你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。"
45. 　　第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意："孙主任早！"我两眼一黑，就什么也不知道了。
46. 　　有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议市坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
47. 　　大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问："有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？"，其实我也很迷惑。
48. 　　有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊："郝庭长，电信局的人已经来了！"我的白色吉普确实和律师形象不符。去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去："丁律师，我们先到外面协商一下好不好？"
49. 　　多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问："几个月不见，自学考出律师执照了？"一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说："你好，请问……"我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。
50. 　　有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，"这就是对方生产的侵权产品。"对方律师拿过去看了看，"不是！这根本不是我们生产的！"本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，"这才是我们生产的手电筒！"这好比杀人案，你说"这把刀是凶器！"对方说，"不是！这刀上没有我的指纹！"接着他自己拿出一把刀，"这才是我杀人用的刀！"
51. 　　有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他"刘老板"。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问："请问丁老板在不在？"
52. 　　法官说："被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？" 被告:："法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
53. 　　在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？"　小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
54. 　　"法官！"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？" "别吭声。"律师低声地说。 "我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"
55. 　　一个死刑犯被押上刑场，法官问："你最后还有什么要求吗？"犯人答："我想吃芒果。" 当官："可现在不是芒果成熟的季节呀！" 犯人："那我就等着好了。"
56. 　　法官盘问窃车贼说："在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？" "是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。"
57. 　　法官在法庭上询问被告："你被指控用钢锯残害一位教师。" 　"私生子！"下面有人嚷道。　"安静！"法官说，"你还被指控用锤子杀害一名报童。" 　"吝啬鬼！"下面又有人喊道。　"我说了，安静！"法官很气愤！又询问被告："你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！" 　"驴子！驴子！"下面的那个人又喊起来。　法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道："如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！" 　下面回答道："我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！"
58. 　　法官以怪异的眼光注视着被告说："你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？" 　　被告站起来答辩："第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。"
59. 　　南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。 据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。 此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地"建议"这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。
60. 　　澳大利亚广播公司１８日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的"泰瑟５万伏特"型电击眩晕枪"装弹"，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。"中弹"后，这名警官再次向男主人"开火"，不幸击中了男主人１６岁的儿子。５次"脱靶"后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人２１岁的女儿。 房屋的男主人最终向这名警官投降。
61. 　　德国一个医生替人装避孕器没装好，害对方意外添了个孩子，他被告进法院，法官判医生要支付小孩的扶养费，一直到十八岁。 这个医生几年前替一名妇人安装子宫避孕器，没想到半年之后，妇人怀孕了，她生了个儿子，今年已经三岁。怀孕后，妇人曾到医院检查，医生说她体内没有避孕器，她控告当初替他装避孕器的医生医疗疏失，要求赔偿，法官判决被告支付受害人每个月六百欧元的扶养费，一直到小孩十八岁为止。
62. 　　据英国媒体报道，意大利两名艺术家制造了一个会放国歌的抽水马桶，并摆到波尔查诺现代艺术博物馆进行展出。不过，展出没多久，这个抽水马桶就被意大利警方没收了。当地检察官称，这个会放国歌的抽水马桶将使国歌沦为笑柄，是对意大利的侮辱。 据报道，这个抽水马桶是由意大利北部波尔查诺市的两名艺术家制作的，每当这个抽水马桶冲水时，就会播放一段意大利国歌。当地检察官称，意大利国歌是国家象征，应该受到保护；而抽水马桶播放国歌，将使国歌成为受人奚落的笑柄。在冲马桶时播放国歌，显然是对意大利国家的侮辱。但博物馆的辩护律师却认为，国歌具有爱国象征和情感价值，但并不是国家象征。此案目前已经闹上了波尔查诺市当地法庭，法官将于本周末对此案进行审理。
63. 　　据日本媒体报道，日本本州岛名古屋市警方逮捕了一名被疑偷窃5000双鞋的男子。该男子称，自己是为了"享受"鞋子的味道才收集了这么多鞋子。 当地警方因为经常接到居民丢失室内鞋的投诉，于是对此事展开了调查。11月1日，他们在28岁的镰田将志租来的房子里发现了5000双鞋子，而后将它们没收。有一名丢失鞋子的女孩说，这些鞋子当中有两双是她去年9月丢失的。 镰田将志向调查人员承认道："我很喜欢这些室内鞋的味道，它们总能让我对'性'浮想联翩，一旦得到它们我就不想再把它们扔掉了。"
64. 　　陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说："我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。""你说哪个？他不是被告，是辩护律师。"
65. 　　有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说："给你的当事人一点忠告。"十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问："被告呢？"律师说："我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。"
66. 　　这是一起盗窃案。辩护律师说："被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？"法官最后判决："辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。"律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
67. 　　A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道："您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！"大律师有点不高兴地说："可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。"A太太抱歉地说："真不好意思，他有梦游症。"
68. 　　一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。律师说："你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。"法官一想，也好，就同意了律师的建议。枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说："亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。"
69. 　　一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票："扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。"当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气："太骗人了。"大律师说："骗人？这可是真钱。"
70. 　　某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说："我们公诉人也不是吃干饭的。"辩护人当即表示抗议："审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。"法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说："关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。
71. 　　法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说："我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。"对方律师答道："我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。"
72. 　　一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话："在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？"律师不加思索地答道："先别坐下去！"
73. 　　一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。 但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。
74. 　　幽默的法学用语 （1）我的甜心——对象不明。发出邀约或承诺须针对特定主体。（2）爱你一万年！——显然无法履行的义务，无效条款。但不影响其他条款的效力。（3）为了你我宁愿背叛我的父母和家庭；今生今世我只爱你。——违背社会的公序良俗，无效条款。尊老爱幼、赡养老人是中华民族得传统美德。（4）我对你的海誓山盟，有天地为证。——见证或公证应当选择有资质的律师或公证机关。（5）我会给你最大的幸福！——约定不明。不同的主体对"幸福"的具体内涵理解不同。（6）那天清晨我来到你窗前，在心里默默地对你说：如果你也爱我，就请打开你的窗。后来你的窗真的开了。我真的太幸福了！ 　　 ——重大误解。早晨开窗几乎是每天必然发生的事情。（7）如果你和我生活在一起，我会为你当牛做马，包揽一切家务。——显失公平，可撤消条款。家庭中夫妻的法律地位完全平等。当事人应当遵循公平原则，确定各方的权利和义务。（8）如果你不答应，我会在我们相识的小河边悄悄结束自己的生命；当我的鲜血染红了小河，那是我对你爱的证明。——首先，一方以威胁的手段订立合同，合同无效；其次，造成环境污染，损害社会公共利益，也应追究相应的法律责任。 （9）如果我背叛了你，我愿接受任何惩罚，五雷轰顶，千刀万剐。——这两种承担违约责任的形式违反法律规定。（10）爱你的小辣椒，于无眠的雨夜 ——没有标明本人有效证件上的姓名和明确的时间，不符合书证的形式要件。
75. 　　某日，老师在课堂上想看看一学生（法科学生）智商有没有问题。以下是他们的经典对话。
老师："树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？" 学生："是无声手枪还是一般的手枪？" 老师："是一般的手枪。" 学生："枪声有多大？" 老师："80～100分贝。" 学生："那就是说会震得耳朵疼？" 老师："是。" 　　学生："在这个城市里打鸟犯不犯法？" 老师："不犯法。" 学生："您确定那只鸟真的被打死啦？" 老师："确定。拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？" 学生："OK。树上的鸟里有没有聋子？" 老师："没有。" 学生："有没有关在笼子里的？" 老师："没有。" 学生："边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？"老师："没有。" 学生："有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？" 老师："没有。" 学生："算不算怀孕肚子里的小鸟？" 老师："不算。" 学生："打鸟的人眼有没有花？保证是十只？" 老师："打鸟的人眼没有花，就十只。" 　　学生："有没有傻得不怕死的鸟？" 老师："都怕死。" 学生："会不会一枪打死两只？" 老师："不会。" 学生："所有的鸟都可以自由活动吗？" 老师："完全可以。" 　"如果您的回答没有骗人，"学生最后满怀信心地说，"打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。" 老师晕倒 ……
76. 　　监狱里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守安慰他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"放心，今天是因为停电而改用蜡烛。"看守若无其事地说。
77. 　　"尊敬的法官大人"被指控交通肇事逃逸的司法的辩护律师说："那个被撞的行人肯定是很不小心才被撞的，我的当事人已经有二十多年的驾龄了。"原告律师道：如果光靠经验就能免罪名的话，我的当事人已经有四十多年的行走经验了！"
78. 　　"您听好了，"被告向他的辩护律师说："如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。"法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说："这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放的。"
79. 　　一人因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。 过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，"我要告为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。"
80. 　　某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道："快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。"
81. 　　康培公司最近要改变他们的产品说明了。这让人不解。"我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭主妇的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里；还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。"公司的负责人解释道。
82. 　　月暗风高的某个夜晚，张三、李四合伙溜进一家财主院内蓄意行窃。正巧， 又发现一个黑影王五正在撬财主家的后门。 张李二人悄悄地与那黑影用黑话取得联系。三人真可谓"志同道合"，便握手称兄道弟，决定联手，同盗财物。 于是三人爬上屋顶，揭开瓦片，被张李二人尊称为大哥的王五跳进屋内行窃 ，张李二人在外看风、接应。 待王五进入到屋内时，张李二人商议出一条"黑吃黑"的计谋。他俩扛起吊上来的三个大木箱，丢下屋内的王五拨腿便逃出财主的院内。一口气逃到一片树林内，两人才停下来，互相吹捧起各自的本领，嘲笑王五 的愚蠢。狂喜之余，两人便急不可待地打开木箱，第一只木箱里面装满了凌罗彩缎， 光彩照人，张三马上披缠一身。第二只木箱装满了金银宝物，喜得李四顺手 揣了几大块。为此两人差点撕打起来，一看到还有最后一只木箱未打开，才 就暂且合好，于是争先恐后地撬开最后一只木箱。 箱子一开，里面站起一人，一听声音，张三、李四吓得瘫坐在地上。"有劳两位兄弟抬我，辛苦了。"王五阴笑地说道。
83. 　　某年，某地中国人民银行发出布告： 凡能指出我国现行人民币中的明显缺陷者，授予二千元的奖励。 公告一宣布，人们纷纷献计献策，见智见仁。恨不能用千倍的放大境来检查这每天见面的"朋友"。一时间，美术界的 人士、书法方面的权威，印刷工艺界的匠人，以及历史学家都从各自的角度评论，分析了人民市的褒贬，可谓百家争 鸣，众说纷纭。但是，各家的意见均未采用。 这一天，一位青年人走进人民银行办公大厅，神气地指着布告对工作人员讲，他是来领二千元奖金的。接着便将口 袋里二元的人民币拿出并说道："这上面的一个字写错了，应该是这样'贰'。" 银行的领导听罢，热情地请年青人稍坐片刻，转身走进里屋进行验征。 围在一旁观看的人们顿时恍然大悟，原来费尽心思评价、寻错，竟想不到结果是如此简单。于是纷纷称赞年青人 聪慧，观察事物的能力强。 年青人也得意洋洋，一脸的喜色。 "你就那位获奖的年青人。"说话的是银行的领导；他的身后站着几名警察，年青人立即走上前，准备接受二千元的 奖金。 不料，呈现在他面前的是一张拘捕证。 原来，这是一个美术功底很深的人，他大量伪造二元的人民币并且在市场上投入使用，但万万没有料到，他无意中 把人民币二元的错字改正成正确的"贰"元。假币一出现，银行就发现了并报告了公安机关，公安机关与银行便想出良计，将这个伪造货币的犯罪分子逮捕归案。
84. 　　我国南方沿海某市，温暖的一月份，市民阿强看到一家商店推销自行车的广告，广告上言明：每辆价格300元，每一月付一百元，分三次付清。 于是，阿强先付了一百元买回一辆自行车。回家后发现车上少了车灯，又赶紧返回商店询问。 老板不以为然："卖自行车就是卖车，哪能还搭给你什么灯？" 阿强气愤地责问：你的广告上不是明明画着该车配有车灯吗？" 老板讪笑道："我的广告里，自行车上还骑着个漂亮的小姐呢，难道她也得配给你？" 阿强一时语塞，愤然离去。 转眼到了二月份，商店来人找阿强催付余款。 阿强以牙还牙，"你们广告上不是说，只是一月，才付一百元吗？现在是二月，你们找我干吗？明年一月再来！"
85. 　　两位太太闹到法院。 甲要求法官对乙罚款200法郎，因为乙骂她是猪。 "法官先生，上一次我同样骂人家是猪，只罚了我150法郎呀！"乙说。 "很遗憾，法官先生，您不知道猪肉涨价了吗？"甲得意地说。
86. 　　许多人都认为美国是一个法制健全的国家，不过令人啼笑皆非的是，美国有些法律简直“健全”到了让人目瞪口呆的地步。有些法律条文乍听起来你还以为是一则幽默小品。这些令人喷饭的搞笑法律却的确存在于美国各州的地方法律条文中，因此在理论上来说它们依然有效！
裸胸可以坐地铁 每年必须洗次澡    公鸡不准乱鸣叫 捕鼠也要办执照    大象要交停车费 走路不许往后倒 丈夫可以打妻子 情人接吻有时限    猫狗不准抽雪茄 警察可以人咬狗     吃了大蒜禁上机 乘机不准打喷嚏
87. 　　抢银行的注意事项（1）要选对银行 你一定不会想要犯下与加州。阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。（2）牢记历史的教训 绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过，而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的，可别惹火他们。（3）要找对出纳员 在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。 （4）不要在取款条上签名  匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。 （5）别打广告 　　洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。 （6）不要过分的伪装  有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的以唇印被指证的罪犯。（7）要有方向感  别重蹈佛州这名抢匪的覆辙，他转错弯进了美国空军基地，他把车子开到军警站岗的卫兵室，还以为是个收费站，向里面的家伙要钱，下场呢？当然是很惨。（8）要有时间观念 这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛，他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那守候。（9）下一个工作也许会更好  抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手抢匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打到自己的头当场死亡。（10）要庄敬自强、处变不惊   以下麻州天鹅湖的这名抢匪，他，在听到出纳员告诉他身上没有钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还锁在里头。
88.

儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。” 

爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

89. 　　两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”
90. 　　一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞 给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以， 为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
91. 　　柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？” 律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！” “可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
92. 　　一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
93. 　　在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你 们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
94. 　　儿子；“爸爸，什么叫法律?” 父亲：“法律就是法国的律师。” 儿子：“那么什么是法盲?” 父亲：“那当然就是法国的盲人。”
95. 　　勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：'喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮 辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
96. 　　民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。 胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？” 法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”
97.

　　律师的愚蠢问话

问：你认识这相片上的人吗？ 答：“那个人是我。” 问：“拍摄那张相片时你在场吗？” 答：“我不在现场照得到我吗？” 问：“妳知道怀孕多久了吗？” 答：“到十一月八日就有三个月了。” 问：“那么妳是在八月八日受孕的？” 答：“是的。”问：“那个时候妳在做什么？” 答：“你觉得我是做什么才受孕的……玩乒乓球吗？” 问：“她有三个小孩是吗？” 答：“是的。” 问：“几个男孩？” 答：“没有男孩。” 问：“有女孩吗？” 答：“如果也没有女孩那不就生出一堆怪物！” 问：“你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？” 答：“你想要我怎么描述呢？” 问：“医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？” 答：“在傍晚时，验尸从八点半开始。” 问：“那时候艾先生己经死了，对吗？” 答：“不死我要怎么验尸？” 问：“今天早上你宣誓时人在法庭吗？” 答：“那我是灵魂出窍吗？？？”问：“强森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什么原因结束的？” 答：“原因是死亡。” 　问：“是谁死亡才结束婚姻的？” 答：“难道是小狗死掉吗？” 　　

……我只能说国外的律师智商普遍较低

98. 　　一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
99. 　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什 么是犹太法典吗？” 米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如 果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰， 而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？” “当然是那个身上脏了的人！” “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：'我的身上一定也是干 净的'，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样 脏。所以，他要去洗澡。” “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。 “我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱 ——谁会去洗澡？”史耐依问道。 “我这就知道了，是那个干净的人！” “不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个 弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次 他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来 ——谁又会去洗澡呢？” “那当然还是那个弄脏了身子的人！” “不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个 人干净，另一个肮脏的事情吗？” “....” “这就是犹太法典！”
100. 　　科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说 我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他 手里拿到过2000银币！” “那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我 从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……” “哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小 姐，您这样写：'……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予 理睬……。” “科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！” “那么，我得到过吗？” “那您为什么要写上您已经还掉了？” “博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出 两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
101.

　　中华人民共和国恋爱法

总则

第一条为了规范恋爱行为，保障恋爱活动中当事人的合法权益，维护社会恋爱秩序 ，促进社会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展，制定本法。

第二条在中华人民共和国境内的恋爱活动，适用本法。

第三条恋爱活动应当遵守法律、行政法规，不得损害社会公共利益。

第四条本法所称恋爱权利，是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利，应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任，是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。

第五条恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱，并应当在恋爱时表明其代理关系。 没有代理权而以代理人名义恋爱的，应当由代理人承担恋爱责任；代理人超越代理权限的 ，应当就其超越权限的部分承担恋爱责任。

第六条　无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的，属于早恋，其恋爱无效， 但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。

第七条　　以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的，或者明知有前列情形，出于恶意取得爱情的，不得享有恋爱权利。

第八条被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由，对抗被爱人。但是，求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩，是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。

第九条恋爱双方行使恋爱权利，应当在恋爱当事人的营业场所内进行，恋爱当事人无营业场所的，应当在其住所进行。 

第一章求爱 

第十条求爱是求爱人向被爱人以各种方式，直接或间接作出的，请求被爱人给予相当爱意的意思表示。

第十一条求爱必须表示事项：“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的，求爱无效。

第十二条求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的，应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”，为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”，以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”，月亮代表他（她）的心。

第十三条求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项，但是该事项不具有求爱上的效力。

第十四条求爱人求爱后，即承担的责任。

第十五条恋爱权利在下列期限内不行使而消灭： （一）求爱人对被爱人的求爱权利，由爱意产生日起９年９个月零９天； （二）求爱人对被爱人的追索权，自被拒绝求爱起４年４个月零４天； （三）求爱人对被爱人的再追索权，自行使追索权被拒绝起１年１个月零１天。 本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。 第十六条求爱人的求爱日由求爱人依法确定。

第二章转让

第十七条恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的，爱情不得转让。

第十八条恋爱权利人行使第一款规定的权利时，应当签约并交付被爱人。

第三章接受求爱

第十九条接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后，承诺给予对方相当爱意的意思表示。

第二十条被爱人应当在求爱人求爱之日起３日内接受求爱或者拒绝求爱。

第二十一条被爱人接受求爱的，不得附有条件；接受求爱附有条件的，视为拒绝求爱。

第二十二条被爱人拒绝求爱的，应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。

第四章失恋

第二十三条失恋是失去所爱的人的爱情，或者自己所爱的人不再爱自己。

第二十四条恋爱人在失恋后，可以依法作出如下行为： 1）在自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，适合轻度失恋； 2）把头发剃光，出家做尼姑（和尚），适合中度失恋； 3）在瑟瑟的北风中，对着长城抱头痛苦，适合中度失恋； 4）拿一块黑布把眼睛蒙上，从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水，就成武昌鱼”，适合严重失恋。 5）把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在颈弓上，以给晨练的人们带来个小的惊喜，适合严重失恋；失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项，但是不受法律保护。

第五章涉外恋爱的法律适用

第二十五条涉外恋爱的法律适用，依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱，是指求爱，拒爱，恋爱，失恋等行为中，既有发生在中华人民共和国境内又有发生在中华人民共和国境外的。

第二十六条中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的，适用国际条约的规定。但是，中华人民共和国声明保留的条款除外。 本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的，可以适用国际惯例。

第二十七条求爱，拒爱，恋爱，失恋等行为，适用行为地法律。 第六章法律责任 

第二十八条有下列恋爱欺诈行为之一的，依法追究刑事责任： （一）欺诈恋爱，骗取财物的； （二）恶意转让爱情的； （三）冒用他人恋爱，骗取爱情、财物的；

第二十九条有前条所列行为之一，情节轻微，不构成犯罪的，依照国家有关规定给予行政处罚。 

第七章附则 

第三十条恋爱管理的具体实施办法，由中国人民恋爱委员会依照本法制定，报国务院批准后施行。

第三十一条本法自2007年1月1日起施行

102.

法律应当与正义保持一致。——[美]罗尔斯 　

法律应当与权利保持一致。——[美]德沃金 　

法律应当与道德保持一致。——[美]富勒 　

人一出生就口含一枚金币，一面写着平等，一面写着自由，这枚金币叫人权。——卢梭 　

那不知道自己缺乏自由之意志的人才是真正的贫穷者。——[德]尼采 　

你所说的话不一定正确，但我誓死捍卫你说话的权利。——[法]伏尔泰 　

只要爱自由，就足以建立共和国，但是，能够维护共和国和使它繁荣的，只有爱法律。——[法]马布利

如果同一批人同时拥有制定和执行法律的权利，这就会给人们的弱点以绝大诱惑，使他们动辄要攫取权力，借以使他们自己免予服从他们所制定的法律，并且在制定和执行法律时，使法律适合于他们自己的私人利益。——[英]洛克《政府论》 　

以公正的逻辑代替武力的逻辑是法律本质的全部所在。——卜思天·儒佩基奇 　

法律所传达的是一种超越暴力，超越权利的声音，它所划定的权利边界虽然无形，却深深地刻画在人们的心灵之中。 法律就像旅行一样，必须为明天做准备。它必须具备成长的原则。——著名大法官卡多佐 　

宪法，就是一张写着人民权利的纸。——列宁 　

人与人是不相同的，人们不能将法律面前人人平等理解成平等就是一视同仁、人人相等。——[奥]路德维希·冯·米瑟斯 　

法律应该是稳定的，但不能停止不前。——庞德 　

法律存在于另一个世界，但它自认为它是整个世界。——约翰·莫蒂默 　

只有战胜者才有权判定什么是战争犯罪。——加里·维尔 　

若是没有公众舆论的支持，法律是丝毫没有力量的。——菲力普斯 　

法律又是什么呢？法律就是取得胜利、掌握国家政权的阶级的意志的表现。——列宁 　

法律是人民意志的自由而庄严的表现。——[法]罗伯斯比尔 　

法律的力量应当跟随着公民，就象影子跟随着身体一样。——[意]贝卡利亚

 
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